大人ってよくわからない

前回のことについて、聞くチャンス到来！！

半分、いや、

今は、4分の1が嫉妬、4分の2は興味、4分の1は期待で、

聞いてみた。

というか話してください★

と頼んでみた！

けど、返事が無い・・・

これは、どう受け取ればよいのやら。

大人ってわからない。

冗談なの？ホンキなの？？

あ、冗談ばっか言ってるし、

なんか、会うと違うし。

時々おかしなことしてくるし。

こりゃ、冗談だやっぱ。って思うし、そうだと思う。

けど、どこかで期待している私がいる。

まったく、わたしったら。。。っ貪欲・・

静かな嫉妬

別に恋愛対象じゃないし。

ちょっと気になるだけ。

ちょっと素敵だと思うだけ。

だのに、

なのに～…

その人になにやら噂の恋人がいるらしい。。。

という話が出た。

興味が出た。

というより、詳細を聞き出してやりたかった。

なんか、

自分に対する態度が、

あまりに適当というか、

接してくれないから、

うちはめっちゃ嫉妬した。

気分になった。

あぁ、アホやな、ショックうけて。

でももし相手があの人なら.。。私はもっともっと怒りというか、

嫉妬心が倍増することでしょう。。

どうすればいいの！？？

え…似てる人でありますように！！

一人でふらふら買い物と言うか、服をちょっと見てました。

ある店に入るとき、眼鏡をかけた男の人と目が合いました。

多分だけど。

私は眼鏡をかけていなかったので、はっきりと相手の顔がわからなかったんだけど…

先生に似てたの（T０T）！！

ぼやけてるから、見間違えることは多いんだけど、

マイナスにマイナスに考えてしまう私…

ってかいつの間にまた恋ですか！！

あなた、好きな人が出来ない。。

というわりに、恋してますねーー；

その眼鏡をかけてた先生の体格に似てる人が女の人といたから、

思わず避けちゃった.。。

違ったかもしれないのに…

あとでもっかい見よう！って思ったら、いなかった。。

先生でありませんように！！

先生でありませんように！！

先生だったらやる気半減だよ↓↓！！

うち影乙女やなぁ。。。

久々のレッスン☆

レッスンは、癒しの場所である。

今の私にとっては、特にそうだ。

先生も癒し、

サックスも癒し。

ちょっとの緊張はあるものの、

なんて落ち着くんだろう。

なんて、楽しんだろう。

なんて、もっと長くいたいんだろう。

こんな場所が私にあることが、

とっても幸せです。

今日はだから、めちゃくちゃうれしくて幸せだった。

昨日は学校の先生に

めちゃくちゃダメだしされたけど。。

優しい先生に言われたから、

とてもショックうけたけど。

ま、私が悪いんだけど。

でも、そのおかげで、

本当に、今日は幸せを感じれた＾＾

もう、ニコニコマークや！

先生も、最近うちに慣れてきてくれて、

うちも先生に慣れたから、

てか、面白くて、先生としても人としても、

尊敬できる、という感情は勿論、

面白いし、好きだし、

ほっとする場所です。

そして、何か私が欲しいものが得られる場所です。

早く卒論終わって、

毎日練習して、

いろんなものを、吸収して、

もっともっと色んなことを得たいなって

卒論のお陰かもわからないですが、

そう強く思うのでした。

てか、結構常に思ってるけど。

特に今そう思います。今日のレッスンうまくいったからかな？？

ついてけない。。

飲み会でした！

後輩たちは若いっつ！！

っても、性格のせいではあるだろうけど、

あんなにはしゃげない。。。

ってか、実はちょっと気になったこともあったけど、目があまり見えなかったので、

気のせいと思ってそれはおいといて、

ってか、やはりロックはキツイゼ！！

今頃頭がふらふら。。。

ちょっと卒論見直してから、寝よう。

そして明日朝一で行かなくては。。。

ドキドキワクワク！！女は恋するときれいになるんだ！！

あぁ＾＾！！

なんて私は．．．

正直者なのだ。。自分には。最近。正直でいられます＾＾

それがちょっとうれしい＾＾無理しなくていいから♪

ってのも、最近刺激が無くって。。

肌がちょっと悪くなってた。ハリというか調子が。

なんか黒いし。

でも、

今日気になるってか、なんかドキドキさせてくれる方から

連絡があり、

しかも、ちょっとうれしい内容でした★

年の差があっても、

ちょっとした恋をしてた？してる？んだなうち。

そう思いました＾＾

そうすると、笑顔になれて、

胸がドキドキして、女の子になった気がしました♪

最近はおしゃれもしないし、

けど、その人か。その人がいる場所に行くと、

それについていこうと、

ちょっと大人っぽく、ちょっとキレイニしていきます！

女の子って、やっぱり恋をすると輝くんだ★

ってか、ってことは、うちやっぱり、前恋してたんだ。。

久しぶりの恋なんだな。。。

買いたいもの

あー、

今週は卒論週間です！！

というのも、かなり、かなり、、、

一番やばいから。。。ゼミノナカデ（＊Л＊；）

今日は必ずや2－1だけは終わらす！！！

ところで、終わらすためには、

自分へのご褒美が必要です＾＾デヘーー＾＾

でも、

そのご褒美をもらえるか．．．

いつもの自分と戦えるのか．．．

ご褒美は雑誌です！！

ファッション誌★

最近買ってないまったく。

最近ファッションに力が入ってない。。。

ってか、入ったことがとっても少ない．．．

いつも黒系だし。。。

てか、きらきらするのが恥ずかしいんですよね＾＾；

はぁ、それにしても、これが終わればとってもハッピ＾－＾でっす★

月曜　2－1！

火曜2－2と2－3！

水曜1－4！！

なんてうまくいけばね。。。

そうとうきついスケジュルだけんど。。。

そうすれば、少しは安心できる！！大好きなサックスもピアノも、

好きなように吹けて弾けて、

その↑、就職の準備まで出来てその上、

趣味に没頭できて、

その↑！！

バイトも気持ちよく出来て

その↑！！

旅行も♪♪＾＾＾＾＾♪

はようせなあかんなぁ＾＾；；；；

何故に返信が来ない．．．

マイﾃｨｰﾁｬーから返事が来ません．．．

あいまいな心が彼はよめたのでしょうか。

少し自己中だったのでしょうか・・

怒っているのでしょうか．．．

それとも、気づいていないのか。

それとも、返せない理由があるのか．．．

マイティーチャははっきり言って、優しくてすごく紳士な心の持ち主★

だと思うのだけれど、怒ってるのかしら．．．

それともうかれてるのかしら

．．．

また結果は後日。。。

先生ごめんなさい

卒論がやばすぎです。

昨日は、いろんな人のごめんなさいを言いまくりました。

こうなったのも自業自得。よくわかっております。重々承知です…

いっつもやばいことはわかるんだけど、

今日は、過去最大のやばさを感じた。

このままじゃ、認めてくれないし,

大体自分自身がだめになっちゃう。

ということで、ホンキ！！マジノマジになります！！

バイトも積極的に休みを頂きます。

来週の水曜までに進んで見せます！！

自分は何でもかんでも中途半端な人間ではない！

やるときはできる！やる！！ってとこを、自分にも見せつけたいし、

先生にもわかってほしいし、周囲の人にもそう認められてほしい！

いい卒論にしよう!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！

先生の香りで復活！

就活をしていたときに、安らぎたい！という思いから、

いい香り♪を探していた。

あれは隣の県に行って買いました。

それは、まだ袋の中にあるのですが、

まだいい香りを放ってくれます。てかサシェでした。

で、その香りについてですが、

実は、

私の大好きな先生がつける香りに似ていたこともあり、

リラックスできるな☆

と思い、購入したのでした。

匂いはサムシングクリア☆☆

今卒論というもので相当やられているので、

久々に棚においてあったこれを嗅いでみました☆＾＾

すると、ふわっと♪

すがすがしく、さわやかな、

先生の匂いでした＾＾

ちょうどこの前、近寄ったときにも匂った～＾＾＾＾

てか、ドンだけやねん！！うち。。。

ちょっと怖い奴．．．ですね。これは秘密ですね．．．

けど、先生の雰囲気は落ち着けるし、

うちの尊敬する人なので、許してくださいね＾＾

本当の気持ち

これはうそではなかった。

本当の自分の気持ちに気づいていながらも、

気づかない不利をしていた。

けど、けど、周囲の人は多分気づいていた。

親子ほど離れた年なのに、目があわせられない、

そんなにちょっと意識してたなんて、

ハートのメールが来ただけでドキドキしたり、

優しくされただけでときめいたり、

そんな紳士な大人に恋をしていた。

先生にしてもそうだ。

優しくて、時々優しさが、男らしくて、

とてもドキドキして、いえなかった。言えなかった。

好きだ。

相手さえ振り向いてくれれば、本気になれます。本気になってみたい。

そういう恋がしたい。

先生は尊敬できるから。

でも無理した私じゃなくて、素の私を良く思ってほしい。

けど、そりゃ無理な話で、

大体、先生は先生だから、

うちのことは生徒としてみてないっていうか。

一体女に興味があるかさえ疑問になることさえあるのに．．．

まったく、奥さんがいるって勘違いは、私にやきもちさせ、

っていうことは、やっぱり好きだったんだな。

っていうかほれやすいのかなうち。

先生２にも意識しちゃうことあったし．．．

誰でもいいことは無いけど、

なんかステキだな、って思えたり、

一瞬でもぴ！って思ったら、思い込んじゃうタイプで．．．。

だから、現実的になれない。なりたくないんだよね。

本当の気持ちが見えてきた。

本物の気持ちがわかってきた。

けど、これはまだ私だけの秘密。

一部ばれていようが、すべてをわかる人はいまい。

それほど。私の心は複雑なのです。。

ずっと昔の友人

小学校のころよく遊んでいた男友達と再会しました。

ていってもパソコン上で。

そう、今はやってますmixiで。

私は彼にはずーーーーーーーーっと会っていませんでしたが、

彼は、私を何回か見かけていたらしく、

そかもつい最近も見かけたらしく．．．

すごいよね、これって。。。

てか。私は常に視野が狭いから、

知っている人がいることに気づきません。

てか、多分彼が変わっていたからだとも思うけど、

全然あれからあってないんだけど。。。うちは。

それにしても、なんか落ち着くわ。。

性格にてるわ。。。

でも違うけど、特徴がね。

てか、実は彼は、

昔うちの親友が大好きだった人でして。。

多分今は全然関係ないことだけど、

少しだけ後ろめたい気もしたわ。

でも、関係ないですね、そんなこと。

気にしてること自体が、いかんわけだから、

全然私は気にせんのです。

それにしても、mixiすごし。。

わたしはmixiで、活動幅が広くなったと思う。

夢も一歩踏み出せた。

いやでも、そのぶんパソコンにとらわれてる自分がいるかな＾^;;

日記を書いても、反応悪かったりすると、悲しいしね。

でも、これはあくまで日記。

自分の日々を記すものです。

はぁ、それにしてもＡ子さん・・・

あなたは私がいない間に、

私の憧れの人と、、、めっちゃ仲良くなるんですね（Ｔ０Ｔ；；）

エーン．．．

B子～ちりとてちん～

ワタシ、B子の気持ちめっちゃわかる！！

今日は、これが思い込みだといいんだけど、B子な気持ちでした。

A子が、自分の好きな人と仲ようしとって、

それがものすごい不安でして．．．

もしかして、2人は惹かれあってたらどうしようとか、そん何考えてしまって．．．

はぁ。

うちは恋はするけど、恋愛はしません。

なんでやろ。

うまく出来んのや．．．

相手が好きになってくれて、うちも好きになってみようかなって思って、

そういう気持ちになっても見るけど、やっぱ

作った気持ちはダメなんやわ。。

つらいことは相手のほうが倍だろうけど、

うちは、不安なんやわ。こんなうちを好きになってくれて感謝してるけど、

うちはダメなんやわ。。。

んで、うちが好きなんは、A子といい感じだろうし．．．

もし次回A子と○○さんの間にうちが入ることとなったら、

うちどういう態度とればよいのかな？？

普通に出来るかな？？はー相手がすんごい年上であろうと、

うちって本気で考えてるのね＾＾；えらいわ．。。

一生懸命

一生懸命！！

集中！！

これが来年の目標になりそうです。

家族についても、もう諦めかけてたけど、

今朝の朝の女子青年の座談会というものやらで、

前向きになることが出来ました。

そして、

知り合いの知り合いからのお言葉でしたが、

「一生懸命」

という言葉。

今年は、ワタシは悔いの無いように、

と思って過ごしてきたのかな！？多分。

でも、でも、

いつの間にか、利己心にとらわれていた。

悔いの無いようにと言うか

好きなように過ごしてしまっていた。

そのため、ワタシは

卒論は出来ていないは、

趣味も中途半端でもやもやするは、

家族に対しても、

結局何も出来ていないはで。。

だから、今日思いました。

ワタシは、沢山のことから誘惑されて、

特に誘惑されたものには弱いけれど、

自分で、今何をすべきか、というものを

しっかりと見極めて、

それを楽しむ。それを一生懸命頑張る。

そうしたら、一個一個が出来ていって、

好きなことも、何もかも、少しは充実したものになるのではないかと。

成長できるのではないかと。

そう思った☆

ありがとう、責任者さんと皆さん＾＾

ちょっとドキドキ☆

自分の好みって、わからない人にはわからないものだよね＾＾；

私はあんまりわからない派です。。

けど、最近ちょっとだけわかってきた。

というか、好みというか。。。

私ってちょっと変なのかもしれないけど…

ちょっとだけ、禁断の恋！見たいなのに憧れてる感がある＾＾：：；

けど、現実では、そんな影すらないんだけど。

同世代の人に好かれても、

なんか、ダメなんだ、、

好きになろう！きっと幸せになれる！

なんて思ってもさ、やっぱり気分が全然乗らないんだ。

でも、憧れとか、尊敬とか、

自分にとって、感動する相手、

特に年上になりますが…そういう人だったら、

ドキドキするし、大丈夫、うきうきするんだ。

そして、自分はもっときれいになろう！大人になろう！

って思ったり、ニコニコしたり、テンション高くなったりするんだ。。

うちってこんな奴なんだな

って、思った最近。

ま、熱しやすくて冷めやすいから、

それもいつまで続くかわからないけど。

さっきテレビで、先生と生徒が恋に堕ちたというシーンを見た！

ドキドキや♪

先生って、すごく尊敬できる先生って、

意外に少なかったりする。

尊敬はしてるけど、ぐっと来るような先生って少ないんだよね。

そういう人に期待しちゃあいけない

ってか、先生はそれが職業だからね、

プライベートでお付き合いはありとしても、

生徒と先生じゃ、こりゃかなり．…

危険です。。無理？？

現実味を帯びているようで帯びていないようで…。

でも、それが私の場合、恋と化することが多いのです。。。

ダメだよーー！！仲良しになるのも好きだけどね♪♪

はぁ、このドキドキ、ちょっと苦しい。。

早く消えてしまえー！！

わかりやすい性格

朝からまったく気合が入らなかった私。計画はただの計画でおわり、

バイトまでの時間、ずっと寝てました…↓

すんみゃしょん！！

でも、これには深い深い、、

いや、浅い浅い…訳がありまして。。。

ごめん！！

アホナコトヲ考えて、さびしくなって、ダークになってボーっとして、

やる気なくして、何もしてなかったんです。

昨日まで浮かれてたせいもあるし、

何も師匠からメッセージが来ないと言う、

寂しさのせいもあり、

それが相乗効果をなして、この今朝の私をつくってしまったのであります。

でも、今日バイトで、仲間に、

「なんか変わった。きれいになった☆＾＾」

と言われ、そこから元気に☆

これも多分JAZZと師匠とバーと夜の雰囲気についていこうと、

それに恋をした私のときめきの結果であろうと

思うのであるが、

それは・秘・密・

それを失ってから、というか、自分から離れてから、

ホント、気が抜けてる。色っぽさとか、

目指さなくなってる。ありゃ．。。。

やっぱ芸術と何かを感じる心って良いのですね＞＜

その感じ方にもよるけど、

いいことばかりでもないけど。

その心が大きくなるほど、顔が変わってくる。

私は特に。皆もかな？？

とにかく。

今日は、卒論について。

私は無理だと自分で決め付けた。現実を見たこともその原因であった。

けど、そこからが大切なんだ！！

じゃあ、それをどうするか、このままでいいのか？？

ダメだってわかったから頑張ろうとしてるんでしょ！！

だから、頑張って！！

と自分に言い聞かせ、明日のバイト後は、

卒論と一緒に、残りの日曜日を、明るい未来に向けて☆♪楽しく過ごします＾＾

一週間経過

あのショックな日から一週間が経過しました。

私は卒論に音楽に、二つを両立させることが出来ないことが自分でやっと自覚でき、

いや、音楽だけじゃない。恋も。

多分、少しある。一方的な感情ですが。。わかってますが。。。

それらの三角関係をうまく両立することは出来ず、

そうだ、卒業論文をまず納得いくものにしよう、そう決心した。

それから一週間。

卒論は進んでいないが、方向性は前よりも明確になり、

進んでいないのであるが、私の大好きな先生にも何故か褒められ、

有頂天。。

しかし、ゼミ生に気を使えなかった自分に反省・・・ありがとうって言えなかったな、恥ずかしくて。

とはいっても、あの日から一週間。

これから二週間、三週間と過ぎていくのか。。

音楽からも、遠のいていくのか。

でも、音楽は後で沢山取り戻せる。

卒論をやる時間は取り戻すことができないのである。

さて、今日の卒論計画を立てるとするか。

－－－-今日の計画ーーー－

家で勉強してみましょう↑↑

①卒論…訂正と進め方の見直し。

②卒論…付け加え

③卒論…資料探し、集め、まとめ

明日は午後から③の続き。

明後日は③と再び書き始め

火曜日、水曜日は書く→見直す、探すの繰り返し。

てな感じで進めて見ましょう↑↑

では、ひとまず、一先ず寝ようZZｚｚｚZZｚｚ