また出てきた・・

夢にまた出てきました

私の恩師?ｓさん!!

何故そんなに出てくるのだ・・・？

いえ、私の欲求、そういうものが現れているのもあながち間違いではないのだよ。

確かに、私はその方にもっと構ってほしいというか、

もっと教えて欲しい・・というか、構って欲しいというか・・

でもね、うちそんな夢出てくるって思いすぎなのかな??

ちょっとね、差を考えなくてはいけないし、自分との考え方のギャップや、

相手の立場もきちんと考えて、相手の考えや思いも考えなきゃいけないからね、

実際のところ私は関わっていないんだけどね、だからこそ、気になるのかしら。

というかね、本気でその2人の共通点について考えているのならね、

そんなことは夢に出てこないし、クヨクヨ考えたりしないんだろうけどね・

私はだから、これはもしかして・・・と思うわけだよ。でも、そうは思いたくないわけだよ。

そう思ってしまったら、私は終わってしまうから。

ま、そんなこんなで、そっちの共通のほうを今お休みして、

今私はやるべきことを優先的にすることに力を注ごうと思っているわけであるんだよね。

それを超早く終わらして、さぁ、あとはお楽しみの時間にしてしまいたいわけだよ。

そう、それが出来たら、やっと私の休みが充実するわけだ。

だから、そうだね、最後だから頑張るんだよ!!

最後で、最初だから☆

先生!?

私は先生に弱いのか・・・

先生のほんわかな雰囲気が、そして、目をバシッと合わせてくれて、

あいさつしてくれる、そんな暖かい先生に行為を持たない人はいないだろう。

私は習いにいっているだけではないのだ。

いやされにいっているみたい・・・

しかし、これ以上仲良くなろうと、そう思っても、

結局、無謀なことかもしれないんだけど・・・

ちょっとやっぱり思っちゃうんだよね＾＾；

だって、先生と暮らしたら、

んー・・・

どうなんだろう。

やっぱ気が抜けちゃうかな?合わないかな？？　

ってのはわかるんだけども、やっぱり、憧れなのかな？

もっと一緒にいたい、って思っちゃう。

それは、この先生の魅力なんだろうけど。

ところで、

私は時々、なんのためにそれをやっているかわからなくなる。

趣味のため？？

いいえ、欲のため？安心のため？？

安らぎたい？甘えたい？何か変なことを期待して??

心が無性に虚しい・・・

私の卒論はくずだ・・・

レジメをつくっていてそう思った。

ひたすら・・・全くまとまっておらず、一体何を一生懸命やったというのか。

一生懸命やっていたはずの趣味も、

ぐだぐだで・・

きっと、怖いんだと思う。すごく。

自分よりも出来る人がいる中で、自分が卑屈になるのが、

ものすごく怖くて、そこに入って傷つくことが本気で怖い。本気で嫌なのかもしれない。

けれど、そうするしかない。

壁を壁だと思わないことなんて、ない。

いい言葉だと思っていたけど、壁ができてしまったのなら、ぶち壊すべきだし。

だから、今日、頑張るからね!!行ってくるから!!!

私は一体何がやりたいのか、本当は、不安でいっぱい。

人間関係も、不安でいっぱい。

人と上手に最近話せない。

でも余裕のある人になりたい。言葉をうまく発したい。

うそをつきたくない。

頑張ることは好きじゃない。沢山泣いて、沢山傷ついて、沢山、沢山。。

ぼろぼろになって・・・癒して欲しいなんて思ってた。

それは本当。かわいそうに思って欲しい。

そして、慰めて欲しいでも、

そんな自分がかわいそうで・・・

でも、そこからなんで抜け出すことができないのか、わからない。わからない・・・

秘めた恋を音楽でぶつけろ！！

そうそう！！

大切なことを書くこと忘れてた！！

ﾊﾞｰで、秘めた恋！？

たぶん、自分はそう思いたくない、けど、好きな気持ちがあるから、

でも、そんな人思っちゃだめだめ・・・

なので、題して『秘めた恋』

これを、曲のときぶつけてみた!!

いいね！！ぶつけることが今まで出来なかったから、

だから、本人近いけど、わかるまいヒヒヒ

と思って、ぶつけたわ！このふわふわな気持ちも☆

そのときは、いい感じだった気も・・・

しかも今日は化粧をお気に入りの化粧品関係のお店の方に

されたので、、

自分の外見に自信もてたし♪綺麗になって、もっとうまくなって!!

そして、簿記も受かって!!バイトもやって！！　余裕できて！！旅行行って!!

オー！！やるぞ！！

久々のバー

いくつもりなかったけど、

つられて行っちゃった＾＾；卒論を無事に終えることができ、

さてさて私の時間がやってきました☆どうも。

楽器を持ち、家を出、ﾊﾞｰに着きました。

今日も人と話すことが出来、

時々無理してたけど、

こゆ風に人と接して、だんだん自分が楽に、しかも楽しく接せれる方法を見つけ出せたらと思う。

ところで、私の演奏、超超！！どへたくそだった！！

その上、マスター酔ってた？？

そのことについて大人の方々が非難を言ってて。。

本音で語り合えることも、それに気づくこともできない私だったのですが、

それがいいのか気づかない私がいいのか・・・

でも聞いていて正直、いやな気持ちになりました。

しかも、私は真に受けるタイプなので、避けちゃったし・・・

あーあ、信じてた人の言った言葉って、そのまんま吸収しちゃうんだよね＾＾；

さ、わたしの時間をどう使うか！！

明日計画をたてましょう！！

余裕のある女目指せ！！

いよいよ明日や！！

ついに、明日。決まります。

卒業できるか出来ないか・・・

がんばれ自分！！

明日の自分！！

バイト

正月いや、その前日からバイトが忙しかった・

けど、私は思った。ここで働けてよかったって。

私は、全然動きも悪い。

頭も、働かない。

けど、

こんな私にとって、ここは、本当に良い場所だ・

皆、優しいからそう思えるんだろうね。

私は、ここで勉強できたことを絶対に、仕事に活かしたい。

っていっても、うちは全然だけど、

仕事では、出来ること、すべて出来るようにしたい。

しなくちゃね。

来年から忙しくなるだろうけど、

私は一生懸命を目標に頑張ります＾＾

ありがとう、バイト場とこれから働く仲間。よろしく。

大人ってよくわからない

前回のことについて、聞くチャンス到来！！

半分、いや、

今は、4分の1が嫉妬、4分の2は興味、4分の1は期待で、

聞いてみた。

というか話してください★

と頼んでみた！

けど、返事が無い・・・

これは、どう受け取ればよいのやら。

大人ってわからない。

冗談なの？ホンキなの？？

あ、冗談ばっか言ってるし、

なんか、会うと違うし。

時々おかしなことしてくるし。

こりゃ、冗談だやっぱ。って思うし、そうだと思う。

けど、どこかで期待している私がいる。

まったく、わたしったら。。。っ貪欲・・

え…似てる人でありますように！！

一人でふらふら買い物と言うか、服をちょっと見てました。

ある店に入るとき、眼鏡をかけた男の人と目が合いました。

多分だけど。

私は眼鏡をかけていなかったので、はっきりと相手の顔がわからなかったんだけど…

先生に似てたの（T０T）！！

ぼやけてるから、見間違えることは多いんだけど、

マイナスにマイナスに考えてしまう私…

ってかいつの間にまた恋ですか！！

あなた、好きな人が出来ない。。

というわりに、恋してますねーー；

その眼鏡をかけてた先生の体格に似てる人が女の人といたから、

思わず避けちゃった.。。

違ったかもしれないのに…

あとでもっかい見よう！って思ったら、いなかった。。

先生でありませんように！！

先生でありませんように！！

先生だったらやる気半減だよ↓↓！！

うち影乙女やなぁ。。。

久々のレッスン☆

レッスンは、癒しの場所である。

今の私にとっては、特にそうだ。

先生も癒し、

サックスも癒し。

ちょっとの緊張はあるものの、

なんて落ち着くんだろう。

なんて、楽しんだろう。

なんて、もっと長くいたいんだろう。

こんな場所が私にあることが、

とっても幸せです。

今日はだから、めちゃくちゃうれしくて幸せだった。

昨日は学校の先生に

めちゃくちゃダメだしされたけど。。

優しい先生に言われたから、

とてもショックうけたけど。

ま、私が悪いんだけど。

でも、そのおかげで、

本当に、今日は幸せを感じれた＾＾

もう、ニコニコマークや！

先生も、最近うちに慣れてきてくれて、

うちも先生に慣れたから、

てか、面白くて、先生としても人としても、

尊敬できる、という感情は勿論、

面白いし、好きだし、

ほっとする場所です。

そして、何か私が欲しいものが得られる場所です。

早く卒論終わって、

毎日練習して、

いろんなものを、吸収して、

もっともっと色んなことを得たいなって

卒論のお陰かもわからないですが、

そう強く思うのでした。

てか、結構常に思ってるけど。

特に今そう思います。今日のレッスンうまくいったからかな？？

ついてけない。。

飲み会でした！

後輩たちは若いっつ！！

っても、性格のせいではあるだろうけど、

あんなにはしゃげない。。。

ってか、実はちょっと気になったこともあったけど、目があまり見えなかったので、

気のせいと思ってそれはおいといて、

ってか、やはりロックはキツイゼ！！

今頃頭がふらふら。。。

ちょっと卒論見直してから、寝よう。

そして明日朝一で行かなくては。。。

買いたいもの

あー、

今週は卒論週間です！！

というのも、かなり、かなり、、、

一番やばいから。。。ゼミノナカデ（＊Л＊；）

今日は必ずや2－1だけは終わらす！！！

ところで、終わらすためには、

自分へのご褒美が必要です＾＾デヘーー＾＾

でも、

そのご褒美をもらえるか．．．

いつもの自分と戦えるのか．．．

ご褒美は雑誌です！！

ファッション誌★

最近買ってないまったく。

最近ファッションに力が入ってない。。。

ってか、入ったことがとっても少ない．．．

いつも黒系だし。。。

てか、きらきらするのが恥ずかしいんですよね＾＾；

はぁ、それにしても、これが終わればとってもハッピ＾－＾でっす★

月曜　2－1！

火曜2－2と2－3！

水曜1－4！！

なんてうまくいけばね。。。

そうとうきついスケジュルだけんど。。。

そうすれば、少しは安心できる！！大好きなサックスもピアノも、

好きなように吹けて弾けて、

その↑、就職の準備まで出来てその上、

趣味に没頭できて、

その↑！！

バイトも気持ちよく出来て

その↑！！

旅行も♪♪＾＾＾＾＾♪

はようせなあかんなぁ＾＾；；；；

何故に返信が来ない．．．

マイﾃｨｰﾁｬーから返事が来ません．．．

あいまいな心が彼はよめたのでしょうか。

少し自己中だったのでしょうか・・

怒っているのでしょうか．．．

それとも、気づいていないのか。

それとも、返せない理由があるのか．．．

マイティーチャははっきり言って、優しくてすごく紳士な心の持ち主★

だと思うのだけれど、怒ってるのかしら．．．

それともうかれてるのかしら

．．．

また結果は後日。。。

先生の香りで復活！

就活をしていたときに、安らぎたい！という思いから、

いい香り♪を探していた。

あれは隣の県に行って買いました。

それは、まだ袋の中にあるのですが、

まだいい香りを放ってくれます。てかサシェでした。

で、その香りについてですが、

実は、

私の大好きな先生がつける香りに似ていたこともあり、

リラックスできるな☆

と思い、購入したのでした。

匂いはサムシングクリア☆☆

今卒論というもので相当やられているので、

久々に棚においてあったこれを嗅いでみました☆＾＾

すると、ふわっと♪

すがすがしく、さわやかな、

先生の匂いでした＾＾

ちょうどこの前、近寄ったときにも匂った～＾＾＾＾

てか、ドンだけやねん！！うち。。。

ちょっと怖い奴．．．ですね。これは秘密ですね．．．

けど、先生の雰囲気は落ち着けるし、

うちの尊敬する人なので、許してくださいね＾＾

ずっと昔の友人

小学校のころよく遊んでいた男友達と再会しました。

ていってもパソコン上で。

そう、今はやってますmixiで。

私は彼にはずーーーーーーーーっと会っていませんでしたが、

彼は、私を何回か見かけていたらしく、

そかもつい最近も見かけたらしく．．．

すごいよね、これって。。。

てか。私は常に視野が狭いから、

知っている人がいることに気づきません。

てか、多分彼が変わっていたからだとも思うけど、

全然あれからあってないんだけど。。。うちは。

それにしても、なんか落ち着くわ。。

性格にてるわ。。。

でも違うけど、特徴がね。

てか、実は彼は、

昔うちの親友が大好きだった人でして。。

多分今は全然関係ないことだけど、

少しだけ後ろめたい気もしたわ。

でも、関係ないですね、そんなこと。

気にしてること自体が、いかんわけだから、

全然私は気にせんのです。

それにしても、mixiすごし。。

わたしはmixiで、活動幅が広くなったと思う。

夢も一歩踏み出せた。

いやでも、そのぶんパソコンにとらわれてる自分がいるかな＾^;;

日記を書いても、反応悪かったりすると、悲しいしね。

でも、これはあくまで日記。

自分の日々を記すものです。

はぁ、それにしてもＡ子さん・・・

あなたは私がいない間に、

私の憧れの人と、、、めっちゃ仲良くなるんですね（Ｔ０Ｔ；；）

エーン．．．

B子～ちりとてちん～

ワタシ、B子の気持ちめっちゃわかる！！

今日は、これが思い込みだといいんだけど、B子な気持ちでした。

A子が、自分の好きな人と仲ようしとって、

それがものすごい不安でして．．．

もしかして、2人は惹かれあってたらどうしようとか、そん何考えてしまって．．．

はぁ。

うちは恋はするけど、恋愛はしません。

なんでやろ。

うまく出来んのや．．．

相手が好きになってくれて、うちも好きになってみようかなって思って、

そういう気持ちになっても見るけど、やっぱ

作った気持ちはダメなんやわ。。

つらいことは相手のほうが倍だろうけど、

うちは、不安なんやわ。こんなうちを好きになってくれて感謝してるけど、

うちはダメなんやわ。。。

んで、うちが好きなんは、A子といい感じだろうし．．．

もし次回A子と○○さんの間にうちが入ることとなったら、

うちどういう態度とればよいのかな？？

普通に出来るかな？？はー相手がすんごい年上であろうと、

うちって本気で考えてるのね＾＾；えらいわ．。。

一生懸命

一生懸命！！

集中！！

これが来年の目標になりそうです。

家族についても、もう諦めかけてたけど、

今朝の朝の女子青年の座談会というものやらで、

前向きになることが出来ました。

そして、

知り合いの知り合いからのお言葉でしたが、

「一生懸命」

という言葉。

今年は、ワタシは悔いの無いように、

と思って過ごしてきたのかな！？多分。

でも、でも、

いつの間にか、利己心にとらわれていた。

悔いの無いようにと言うか

好きなように過ごしてしまっていた。

そのため、ワタシは

卒論は出来ていないは、

趣味も中途半端でもやもやするは、

家族に対しても、

結局何も出来ていないはで。。

だから、今日思いました。

ワタシは、沢山のことから誘惑されて、

特に誘惑されたものには弱いけれど、

自分で、今何をすべきか、というものを

しっかりと見極めて、

それを楽しむ。それを一生懸命頑張る。

そうしたら、一個一個が出来ていって、

好きなことも、何もかも、少しは充実したものになるのではないかと。

成長できるのではないかと。

そう思った☆

ありがとう、責任者さんと皆さん＾＾

ちょっとドキドキ☆

自分の好みって、わからない人にはわからないものだよね＾＾；

私はあんまりわからない派です。。

けど、最近ちょっとだけわかってきた。

というか、好みというか。。。

私ってちょっと変なのかもしれないけど…

ちょっとだけ、禁断の恋！見たいなのに憧れてる感がある＾＾：：；

けど、現実では、そんな影すらないんだけど。

同世代の人に好かれても、

なんか、ダメなんだ、、

好きになろう！きっと幸せになれる！

なんて思ってもさ、やっぱり気分が全然乗らないんだ。

でも、憧れとか、尊敬とか、

自分にとって、感動する相手、

特に年上になりますが…そういう人だったら、

ドキドキするし、大丈夫、うきうきするんだ。

そして、自分はもっときれいになろう！大人になろう！

って思ったり、ニコニコしたり、テンション高くなったりするんだ。。

うちってこんな奴なんだな

って、思った最近。

ま、熱しやすくて冷めやすいから、

それもいつまで続くかわからないけど。

さっきテレビで、先生と生徒が恋に堕ちたというシーンを見た！

ドキドキや♪

先生って、すごく尊敬できる先生って、

意外に少なかったりする。

尊敬はしてるけど、ぐっと来るような先生って少ないんだよね。

そういう人に期待しちゃあいけない

ってか、先生はそれが職業だからね、

プライベートでお付き合いはありとしても、

生徒と先生じゃ、こりゃかなり．…

危険です。。無理？？

現実味を帯びているようで帯びていないようで…。

でも、それが私の場合、恋と化することが多いのです。。。

ダメだよーー！！仲良しになるのも好きだけどね♪♪

はぁ、このドキドキ、ちょっと苦しい。。

早く消えてしまえー！！

わかりやすい性格

朝からまったく気合が入らなかった私。計画はただの計画でおわり、

バイトまでの時間、ずっと寝てました…↓

すんみゃしょん！！

でも、これには深い深い、、

いや、浅い浅い…訳がありまして。。。

ごめん！！

アホナコトヲ考えて、さびしくなって、ダークになってボーっとして、

やる気なくして、何もしてなかったんです。

昨日まで浮かれてたせいもあるし、

何も師匠からメッセージが来ないと言う、

寂しさのせいもあり、

それが相乗効果をなして、この今朝の私をつくってしまったのであります。

でも、今日バイトで、仲間に、

「なんか変わった。きれいになった☆＾＾」

と言われ、そこから元気に☆

これも多分JAZZと師匠とバーと夜の雰囲気についていこうと、

それに恋をした私のときめきの結果であろうと

思うのであるが、

それは・秘・密・

それを失ってから、というか、自分から離れてから、

ホント、気が抜けてる。色っぽさとか、

目指さなくなってる。ありゃ．。。。

やっぱ芸術と何かを感じる心って良いのですね＞＜

その感じ方にもよるけど、

いいことばかりでもないけど。

その心が大きくなるほど、顔が変わってくる。

私は特に。皆もかな？？

とにかく。

今日は、卒論について。

私は無理だと自分で決め付けた。現実を見たこともその原因であった。

けど、そこからが大切なんだ！！

じゃあ、それをどうするか、このままでいいのか？？

ダメだってわかったから頑張ろうとしてるんでしょ！！

だから、頑張って！！

と自分に言い聞かせ、明日のバイト後は、

卒論と一緒に、残りの日曜日を、明るい未来に向けて☆♪楽しく過ごします＾＾

一週間経過

あのショックな日から一週間が経過しました。

私は卒論に音楽に、二つを両立させることが出来ないことが自分でやっと自覚でき、

いや、音楽だけじゃない。恋も。

多分、少しある。一方的な感情ですが。。わかってますが。。。

それらの三角関係をうまく両立することは出来ず、

そうだ、卒業論文をまず納得いくものにしよう、そう決心した。

それから一週間。

卒論は進んでいないが、方向性は前よりも明確になり、

進んでいないのであるが、私の大好きな先生にも何故か褒められ、

有頂天。。

しかし、ゼミ生に気を使えなかった自分に反省・・・ありがとうって言えなかったな、恥ずかしくて。

とはいっても、あの日から一週間。

これから二週間、三週間と過ぎていくのか。。

音楽からも、遠のいていくのか。

でも、音楽は後で沢山取り戻せる。

卒論をやる時間は取り戻すことができないのである。

さて、今日の卒論計画を立てるとするか。

－－－-今日の計画ーーー－

家で勉強してみましょう↑↑

①卒論…訂正と進め方の見直し。

②卒論…付け加え

③卒論…資料探し、集め、まとめ

明日は午後から③の続き。

明後日は③と再び書き始め

火曜日、水曜日は書く→見直す、探すの繰り返し。

てな感じで進めて見ましょう↑↑

では、ひとまず、一先ず寝ようZZｚｚｚZZｚｚ

先生、やはりあなたは優しくて良い人です☆

昨日はもう、

そう、

書いたとおり、

私の出来ていない部分、そして、勉強したい部分がレッスンで、

なんか、やっとキタカ！！って感じで嬉しかったのですが。

先生は、やっぱうまい。。。

やっぱ先生だ.。。。

かなわないのか、なんては思いたくない！！

けど、先生！と、尊敬のまなざし。。。

んー、先生ジャズ苦手とかわからないとか言ってるけど、

やっぱりカッコよくできてるし。そりゃね、、、

私はそれも嬉しかったのだが、

実は、ストラップのことを気にしてくれたのが、とっても後になって嬉しかった☆

こんなに生徒思いの先生っているのか！？！？

先生は、人を教えたり、人に接するお仕事が適職です！！

もう、その優しさ、最高です＾＾

私も見習いたいです☆

久々にこんな気分♪

っていうか、こういう気分になる＝私の楽器の技術向上への意識が高まっている時

な、気がする。気がしてならない。

先生も、自分の心もきっと、

本心を見抜いて、雰囲気ができるのだろう。良い雰囲気。悪い雰囲気。

とは言っても、先生やっぱり女らしい...笑！

そこもいいよね！てか、そこが魅力的☆なんて、どんだけーー！！

これやこれや！！

これや！！！！

うちがマスターすべきものはこれや！！！

ってのがわかりましたってか、

てのを今日習いました！！

ってか実際、まだ理解しておりませぬ。

JAZZのリズム感！

アクセントというか、

いや、なんか、あれね、

あのー

えーッと。。。

意外にね、

JAZZってでたらめじゃないんですよ。

ちゃんと、JAZZっぽく演奏するこつってのがありまして、

それを私は跳ねてしまう。

跳ねてはいけないところをはねてしまう。

自分ではJAZZっぽく吹いてたつもりが、

全く違うといわれて...

今日はレッスンで、その練習をした。

やっと、これだよ！これだよ！！

これカンペキにしたいよ！！

やっぱレッスン行ってて良かったな♪って思った。

先生、私はまだまだですね。。。

来週はカンペキにしたいな！！

ってか、卒論どうでもうよくなってるし。。

これって恋？？！

「ホタルノヒカリ」

に影響されたのか、先輩の声に影響されたのか、

恋...一瞬だけしちゃいました。しかも時間差で！！！！

それは昨日の出来事。

バイト先に、芸術家っぽい男の人と、その奥さんとお母さんらしきひと。

その男の人は耳に鉛筆をしていました。

流石、それでもカッコいいぜ.。

しかも、それは、わざとじゃなくって、

なんと、単に忘れていただけだったらしい！

あとで、「俺つけたまんまやったっちゃ！！」と笑っていた。

気付いていた私は、気付かないフリをすべきか、笑うべきか迷った。

にしても、ありがとう★

ってあったかく、やさしくいってくれるし♪

すっごくカッコよかったーー！！

やっぱり、芸術家、いいねぇ＾＾

そりゃそうだけど悔しい！！

そう、最近はJAZZバーにもお世話になっていまして、

サックスをちょっとばかし頑張っている者です私。

目指すは外人！！

ってのはとてもアバウトで...

Phil WoodsのようなCandy Dulferのような...

Francesco Cafisoのような

ってかなり違いがあるけれども。

このような、素敵★

って思えるような人になりたいわけでございます。

ハッキリ言って、日本のアーティストは好きじゃなかったさ。

小林香織さんなんかは、

きっと可愛くてちょっとふけるんだろうって思ったさ。音もちょっと聴いた限りではまったく好みじゃないし、ジャンルもあまりわからなくて（ゴメンナサイ！！）

でも、今日改めて聴いてみたけど。

好きではないよ、全てが好きではないんだけど、

やっぱうまいな！よく高校からやってそこまで早くこれたな！

って。

しかも、その楽器の経歴が面白い。

っていうか、きっかけが面白いと思った。

すみません、軽く見てました。

けど、私はまだサックスして１年たってない！

まだまだ彼女を追い越すことはできるはずだ！！

なんて、勝手にライバル視...

このこと自体がちょっとおかしいのかもしれませんが。

これも一つの目標、

いつか良いライバルとなり、

バトル出来たらな、なんて密かに思っちゃったのでした＾＾

多分、会ったらファンになるかもしれないけど笑

あと、ヤノサオリさんともいつかバトレるくらい、

早く成長したいな！

てか、夢でかっ！！？・？笑！

いやいや、でかくない、夢はこうでなくちゃ！

んでもって、実現させなきゃ！！

努力って難しいし音楽って難しい

私には何一つ、

これカンペキ！！って物がない！

ってか、あるって言う人のほうが稀だとは思いますが、

私はなにか一つでも、

プロ並になりたい、そう思っていた。

そこで、絶対音感を生かせる音楽に挑戦しよう、

そう思った。

今とあるJAZZｂARで特訓されている。

まだサックスを始めて11ヶ月と日は浅いのだが、

夢があるから、

それが薄れてきたとしても、

やり遂げたいし、カッコよくなりたいから、

どんなに無理やて思っても、

凹んでも、

これは成長する前触れだと、

でもそのために

悔しいのなら、

いい演奏をしたいのなら、

自分で何とか工夫せなあかんのやと、

そう感じるようになった。

周りの人は、

うちが下手くそなのにもかかわらず、

付き合ってくれている。

いや、成長させようと、

一生懸命、真面目に指導してくださっている。

私は、こういうチャンスって滅多にないって、

てか今だからできるし、

今しなきゃだめやってなんかわかる。

今ならやれるって。

だから、物にしなきゃ！！

もったいないって言うか

私の人生じゃなくなる！！

がんばれ私ーー！！

ヘヘっ

うちってなんでこう先生を気にしてしまうのか。

それを今日の御題としよう。

先生の気になるところをでは、挙げてみよ。

①ｶｯｺいいような、ハーフっぽいようなところ

②優しいところ

③意外なところ

④自分が苦手とする、女の子っていうか、穏やかな心を持っているところ

⑤でも芯が強いところ

⑥時々面白いところ

⑦不思議がいっぱいなところ

⑧色んなことを経験してそうなところ

ってか！！

これだけ挙げられるなら、話も弾むはずなんだけど、

何故弾まない...

つまり原因は...

私にある！！

ガーン｡｡｡ガーーーン.。。。自己解決

そうか、話の種はあるのに、

「先生って何なんですよね？」

なんて聞くこと＝私先生に気があるんです

ってことじゃないんだから（いや、本心はわかんないけど）

聴いていいさ、

それが出来てないのは、

「自分」

にこだわってるからさ。

「自分」

をさ、無にして、質問の機械だとか、

外見とか気にしなくてさ、

私＝ロボット

と化してみたらいいんじゃないかな？

って、ちょっとメールを先生風に合わせてみたら、

先生らしい返信が返ってきたので。

それだけで少し安心した私が少しだけ舞い上がってる状態なのです。

亀裂は入っていないと・・・

そうか、自分を邪魔しているのは自分なんだな。

そうか、

そうかーーー！！！！！

うをーーー！（←なんやねんてね＾＾；

ってことで、ちょっとだけ

もやもやの形が変わった気がするよん♪

今日は現実に生きよ！！

図書館へ必ず行くべし！！

Sやんと♪

久々にSやんと会話した★！

Sやんは高校の同級生＾＾

今日はジョイフルでお食事♪♪

あまりに久しぶりなもんだから、ちょっと緊張＾＾；

変わってなかったけど、

相変わらず、なんか男らしいんだけど、柔らかくていい奴でした★

一番感動したのが、

私のことを気遣ってくれたこと。

っていうか、

元々優しい性格だから、誰にでもそうなんだろうことはわかってるけど、

嬉しかったな＾＾

うちの節約に本気で気にしてくれたり、

いや、これはうちが金ないって頻繁に言っていたせいか...

あと、兄に見られるのがイヤだと言う事を聞いてくれて、

気遣ってくれた事！

流石Sやん！

とっても自然なのに、実はちょっと気を遣ってくれていて、

とってもいいやつ！

この前の友人も、自分が凄く素直になれて、いい奴だったけど、

Sやんは、なんか暖かくなれる。

こんなにちゃんと話したのは何年ぶりなんだろう。。

うちいっつも何はなしてたんだろう。

今回も、恋バナなんて出なかったさ。

だけど、そんな話無くたって、

話が盛り上がる相手がいるって、

そういう友人がいるって、

すごく幸せな事だな♪

今度は「幸せ」を題にしてお話沢山したいな♪

まだ言ってなかったけど、

今日はありがとう！Sやん！

この体、自分だけど、自分じゃない

最近ふわふわ。。

というより、

なんか、ボーーーーーーーー

っとしてる。なんか、気合が体からカンペキ抜けてる！！

こんなん、自分じゃないって、ずっと感じてるけど、

これが自分やったら、そうとう抜けてる奴だ。

最近の選択での悩みは、

ズバリ！

友人を取るか、先生をとるか！！

友人は男友達。

色々話したいこともあるけれど、

正直、相手が私を好いていることが一時期あったようなので、

ちょっと、なんか不安って言うか。

でも、私は友人として、色々聞いて欲しいことや、

のんびりとした時間を過ごしたいこともあって、

一緒にどっかに行く計画を立てている。

一方、先生とは、

小さなお願いをされて...

私は先生と仲良くなりたい！

なんていうか、多分、ちょっと好きなんだろうけれど、

好みなんだろうけど、

でも実際そのお願いされたことに先生がついてこない能性もあり、

そんなこと期待しなくたって、

私が行きたいと思ったことは確かであり、

でも、やっぱり少々期待していることもあったり、

その上、

何故この2つが選択肢になっているかというと。。

来週からバイトの子が一人どっかに行くもんだから、

その穴埋めをしなくちゃならなくて、

それで、休みが限られてきて、

その限られた休みを、

その先生のお願いの用事に当てはめるか、

それとも友人との時間に当てはめるかで迷っていると言う訳なんだ。

これは知り合いには相談できない。。

っていうか、ってとりばやく、二つ同時に解決できないものかね...。？

あぁ、最後の夏休みだと言うのに。

私って悲しい？

旅行にもいけない、

行く人も居ないT０T。

っでも、

お金は稼がなくっちゃ！だから、

仕事するんだから！！

一人でも良い、

男友達でも良い、

信じれるものか人と、

旅行できるように、

今頑張っているんだ！！

よし！頑張れ！空手根性！！

カフィーソー☆★

久々に色っぽい音を出すサックスプレイヤーを見つけた、

というか、

思い出し、

いまワクワクしている！！

うちも追いついてみせる！！

そう思い、今から行動してみせる！！

やっと生きがい、

自分が一生懸命生きる価値を見つけたみたい＾＾

にしても...

私は今日少し困惑した。

鈍い男にきっぱり言ったことで、

そいつがなんとかなり凹んでて、

かなーり・・・無視！！

バイト仲間だったんだけど、無視！！

オイっ！

ってまぁ、相手がそこまで思ってくれてたのか、

はっきりいつも言わないうちが

ハッキリと拒否したことに相当ショックだったのか...

いや、うちなら彼と同じくショックを受けるのはとってもわかるんだけど、

でも、今までと同じように接すると言ってきた彼は、

無視かよ！！

うちは、

あなたのことが心のそこから嫌いで、

二人であうのも、メールもイヤです！

そう送ったわけではないのだが、、、

そうですよね、普通は嫌われてるって思いますよね。

はい、私が確かに、、、確かに悪うございやした。。

でも、

意地悪な言い方だったけど、

私は何もあなたの性格を批判しているわけでも嫌っているわけでもない！

性格は良いと思うし、

仲間としては、ちょっとウザイ面沢山あるけど、

いい奴ってことは認識しているし、

嫌いな性格ではない。

でも、二人であなたと会ったり、

二人きりで話したりすることがとってもイヤ！！

苦痛なんです！！

それがうまく伝えられなかった私は、また鈍い奴と同様、

鈍い奴なのだろう。

なんて思ったら、

自己嫌悪↓↓

実はあんまり考えないようにはしてるけど、

実は。。。　夢にも出てくるし！こんちくちょう！！

だから、カフィーソ～！

癒してくれよ（＾＾）

やっぱ好きや～落ち着く～

昨日は月曜

そう、レッスンの日♪

サックスが吹ける♪ってより、

先生に教えてもらえる＾＾

ってのが実はちょっと嬉しいワタシ☆

とは言っても、レッスンがちゃんとできていないと、

流石に自分のテンションは下がる下がる...

そこは、やはり楽器あってのレッスン。

最近、最初と比べると、

かなりサボり癖がついてしまっているので、

今日も不安な箇所がチョクチョク...

お金払ってるんだから、

毎時間毎時間、

自分で完璧にしていかないとね＞＜

にしても、

やっぱ先生、知ってました。

楽器買ったの！

しかも、高いの！

へへへー買っちゃいました＾＾；；

でも本当はまだ迷ってます。。

なんて、優柔不断振りをまたここでも表現してしまって～。。。

最後は、卒論の話になったが、、、

また私の全然出来なさぶりを表現してしまって～...

でも今日から、

卒論に実ははまってるんだけどね＞＜♪

先生の大学時代の面白い話も聞けてよかった＾＾

最後の言葉...

「最初に一番はとらないほうがいいと思った笑」

それ、わかる！！わかる！！

先生、面白い！！そのエピソードを話されるのが面白かった笑アハ♪

うちも今、めちゃくちゃ期待されてるっぽいから...

逆にそれでいい気になっちゃって

っていうか、

今までの努力を続けることが難しくなっちゃって...

だから、

最初から最後まで一番のままでいることって

かなり難しいし、

最初に美味しいもの食べちゃうと、

気合って、、

ちょっと難しくなっちゃうんだよね＞＜

にしても、先生、スゴイヨ！！

最初に一番とったって！期待の星だったんだろうな笑

でも先生の生き方、好きだな

なんかちょっとずつわかってきて♪

先生面白いよ！！

あー、これは恋じゃないな！

これは、友達て感じだ笑！

てか、先生でしょ！！恩師でしょう～！アハ☆

忘れてた。

和む会話が数分でもできて楽しかった☆

そして、今しているジャズセッションでは、

褒められて期待されて...ちょっとね。

で、まだ平常心に戻ってないから、

もっと落ち着いて、自分を取り戻して

頑張れたら、って思う。

このテンションが卒論への取り掛かりに繋がっていることは

感謝感謝なんだけどね＾＾

YOU'VE GOT A FRIEND

木曜、初のJAZZセッション～！！！

なんとmixiで検索して、出会った地元のJAZZセッション倶楽部

に参加できることに★☆♪

最初は緊張して、緊張して...

いきなり参加させてくれたし♪いきなり色々吹かせてくれたし♪

その分、迷惑をおかけしましたが、

皆さん本当に良い方たちで！とっても充実して＾＾

気づけば深夜1時...！！

わーおわーお！！うちったら、

初なのに、ちょっと遊びすぎちゃった＾＾

いや、初だったから許して～！

でも、本当に楽しかった＾＾

その分少し疲れはしたけど。

翌日、男友達と初２人飲み！！！

いや、ちょっと緊張したよ！

友達とはいえ、相手の感情読めないし、、

でも、飲んでいくにつれて、

わーめっちゃ楽しいーー！！

つついてつついて、

うちから話を引き出してくれる！！

マジでいろんなこと話しちゃったし、

彼の悲しい話も聞けて♪

うちのネガティブ、超超根暗な...笑

性格も受け止めてくれ、

今の悩みも聞いてくれ、とっても楽しく、

ホントにこれこそ友人だ！！って感じがした☆

飲みのあとは家近くまで送ってくれる途中に橋があって川があって、

気持ちよかったから、ついつい長居！！！

魚がチャプンってする音、

星、

風、

気持ちよかった～！

お互いに癒された～！！

まさに今している曲であり、今度の発表会の曲

「YOU'VE GOT A FRIEND」であります！！

現実が嫌いだけど、

実はこれも現実。

現実には、嫌なことも、夢みたいにのんびりすることもあり、

世界も、無限というわけのわからない広さがあり、

無限小というわけのわからない小ささもあり、

けどそれも現実。

そういうこと、

不思議なことについても話し合えて、

少年気分になれた、素の自分だった☆

ありがとう、友達！！

ありがとう自然！！

先生のこと

あー、

先生が気になってしまうって言うか、

ナンダロコレ？恋でもない、ドキドキするわけじゃないけど...

仲良くなりたい、もっと知りたいって思っちゃう。

一緒にもっといたいって思っちゃう私生徒！！

妙に女っぽくて、妙に真面目で、

でも、真面目じゃなくて.。。

先生は結婚してるのかな？

なんか接してるとフリーっぽいけど...

でも、いてもおかしくないけどどんな人なんやろう。不思議...

うちはこんな人が、年上で、考えかたちがうけど、

優しくて、なんていうか、落ち着いてて、

そんな人がいいのかも。

ちょっと手の届かない人だけど、

そんな人を求めるのも、悪くないのかも。

でも先生が知ったら、きっと避けるだろうな。

ってか、悩むだろうな。ってか、意外とサバサバしてそうだから、

どうでもいいから気にしなかったり.。。

あぁ、私の妄想は続きます＾＾；；

でも一つだけ.。。やっぱ先生のこと、気になる！！

うまく会話が出来るようになりたいな☆

これでいいのかな...

一体これで良いのだろうか...？

最近はそういうことを良く考えてしまうんだ。

１．　就職先について

私の就職先は、保険会社で、一般事務。

うちはずっと、こういう理想を持っていた（以下に記述）

・人を笑顔にさせることが出来ることを仕事でしたい！

・自分がワクワクして、それを人に伝える仕事がしたい！

・一人で暮らして、自立し、充実した毎日を送りたい！

こうやって、ワクワクしたり、新しく刺激を求めることが大好きだから、

就職活動も、自然とそのような、人に何かを与え、自分は喜んでもらえるために

動く、そういう職を歩む準備として動いていた。

しかし、色々あって...

強運が、悪運となり...いや、まだ悪運と言って良いのかわからないけれど、

親の強い勧めもあり、

一般事務...安定していて、給料も休みもまぁ良い就職先だけど...

あまりに職場に刺激が無いことが、物凄く悲しく、

ハッキリ言って、妥協している点である。

すごく、悔しい。

本当は、すごく、悲しい。

自分の意思と違うってわかっていながら、このまま進もうとしている。

自分の気持ちを無視してる。

しかも親を恨んでる。

もしかしたら、この選択は、意外に良い結果を招くかもしれない。

けど、それは稀だと自分の心の中で思ってる。

もし、つまらなかったら、

もし、うまくいかなかったら、私は即辞めてしまう自信がある。

それほど、心に反していて、恐怖で、

悲しくて...

これで私の人生終わってしまったら、悲しくて、悲しくて、、

だから、新しい人生を求めてるんだけど、

それも悲しい。

これで良い筈なんて、無いんだけど、無理に納得させようと自分でしている。

でも、この決断を変えることが簡単に出来なくて、、

心はわかっているのに、まだ全体的にぼやけてる。

どうすれば良いのだろうか...

２．　私という人の曖昧さ

１．と関連しているが、

私という人は、曖昧である。曖昧であるがゆえに、

沢山の悩みを持ち、

曖昧な心があるがゆえに、人生の筋道が、朦朧としている。

人を好きになることも稀、

人のことを真剣に考えることも稀、

ただ、多分、自分を庇ってる。

自分を曖昧にすることで、人も自分も木傷つかない＝私は悪くないし、

私は傷つかない、そう思ってる。

だから、ハッキリとした考えもなく、

ハッキリとした心も無く、ただなんとなく、川の流れではなく、

どろりとした、もやっとした流れで行ったり来たりを繰り返している。

これで良い訳など無い。

あぁ、良い訳など無いのに、私はどうして何も変わらないのか。

そう思って生きていることが、大きなドロリで、大きな良い訳ない、

大変虚しい生き方なのかもしれない。

トキメキ☆そうになった久々に！

今日は久々にアソンダーー！！

お盆前の金曜日から昨日まで、休みが1日しかなかったから、

すんごいアソンダゾ♪♪

ってか、久々に...ドキってしちゃった！！

社会人のカッコイイ人に！

いや～、なんていうか、楽しかった＾＾その瞬間。

まず5千円が入らなくて、

心配してくれた＾＾

そして、お釣りを忘れて、

教えてくれた☆

え、それだけなんですがね...笑！！

だって、ｶｯｺよかったんだもん♪

なんか喋りかけてきてくれたし＾＾☆

久々にカッコイイ好みの兄さんから、

こんな形だけど、トキメキ～ーー☆★♪。。・゜

それからは、何にも無いけど。

てか、何かあっても、どうせ遊ばれるだけだろ、って思ったから、

これはこれで、嬉しい気持ちをしまって終わったけど＾＾

なんか、よかったな久々にこんな気持ち★

奴は気づかない...

バイト場の人にどうやら

好かれている...

その人が、怖い！

いや、そのひとの行動が...怖い！！恐ろしいーーー！！

だって！！だって！！

家の近くまで来てるなんて！！

しかもメールで、「そこで待ち合わせでいい？？」

なんてテメェ！！何様やおんどりゃーーー！！！！

待ち合わせ誰がするって言いましたか！？

誰ですかー！？誰も言ってねえゾ！！ｺﾉﾔﾛｳーー！

めｃっちゃくちゃ腹が立ったうち。

バイトの友人とも相談し。

メールで家の近くに来られるの嫌です！

プライベートな話は尚更ヤデス！！

と送ったはずなのに、

「また次回！」

って、お前どんだけ鈍いんだ！！！

気づけコラー！！！

って、すんません＾＾；愚痴ブログでした。。

でも、これはひどいです。半分ストーカーだよ。。

まじ恐怖だからね...

届かないものと言われたくない

あぁ、やっと今日で７連勤が終わります＾＾；；

先週の金曜から今日まで。。。

お盆のため、そして人手不足のため

アルバイトはとっても忙しかった´Д｀）＝3

まさか、自分がお盆のバイトをあまり鬱になることもなく乗り越えられたことが、

非常にびっくり！！

忙しいと、なんだかそれどころじゃなくなってイイミタイ！？

辛いことを乗り越えられたら、大きくなれる＾＾！

その意味が体でわかった気がする。

ところで、お盆が終わり、やっと落ち着いて夏休み＾＾って感じに☆

明日からは、別にどこに行くでもないけど、

友人と会ったり、音楽したり♪

ようやく落ち着けたので、今日、よし！地元のJAZZセッションをしているところ（mixiに載ってた）にメールしてみよう！！

これで私の大きな一歩が始まる！！！

と思い、mixiを開いてみた。

けど、まだメールをしていない。。なんか怖気づいちゃって...

だって、うまいわけじゃないし、知識あるわけじゃないし、

大体勉強すんのやだから、実際にセッションで身につけようとか思って

そういう行動しようとしてんのだけど、

ん～...

さっき、矢野沙織さんのHPやブログを見て...

やっぱ違う、やっぱ違う、全然違う、、、

うちみたいな薄っぺらな人間が、彼女を超えられるか＞＞＞（←いや、目標は高くてね...＾＾；現実に戻ると到底そんな人間じゃないですけど、、、）

あぁ、うちって、ｺﾚでいいのか？？

色んな思いが出てきた。

でも、この目標は高すぎるけど、

本当に思っているのは事実。

だけど、はたから見れば、この初心者が何を言う！！

という感じだろうので...あえて誰にも言わない。

言ったとしても、そうとうぼやかして、

相当曖昧に、、言う！！

んー、でもやっぱり、

私の心の奥底で、

人生で、特に、芸術的にｶｯｺよく生きたい！

という思いは常にある。

そのためにも、大切なことは、動くこと！

動くことで、次が見える！そう思う！動かないでいたら、何にも刺激もないし、

ただのモヤモヤが残って、それで終わり...

そんなんは嫌です！！

そして、奥底にある本当に求めている！？？

夢を、

誰にも「届かないもの」なんて言わせたくない。

絶対に届いて見せるものなんだって、自分の中では

何故か...何もしていないのに、その自信はある。

最近自分の人生について考える。

この「私」は一度きりしかないかもしれない。

だから、悔いなんか残ってたまるか！！

小さな悔いや、ちょっと大きい悔いは、誰にでもあって当然だと思うけど、

私は、心の奥底にある「夢」への悔いは絶対に残したくないな＞＜！

よし！ココログありがとう！

まずは第一歩！メールしてみよっと♪♪

（←てか相当一歩踏み込むのに時間を要するなぁｳﾁ...

寝るの大好き

昨日は一体何時間寝たのだろうか...

それにしても、久々に寝すぎても疲れなかった。

普通なら疲れちゃうんだけど＝＾3＾＝

さて、おとといの夜、多分0時位に寝た私。

起きたのは5時ごろ。

そして6時半頃からまた寝る。。。

ここまでで計約5時間。まぁ、足りないくらいです。

さて、それからまた寝てから起きたのは、11時半ごろだったか？

2回目の睡眠時間は約5時間。

ここまでで計約10時間。まぁ、まだ驚くことは無いよな。

昼ご飯食べて、うだうだして、

ピアノ弾いたり、何かしたりで、、

やっぱり寝たい！

暑いから涼しいところで寝たい！

そうだ！台所の下が一番風も通って涼しい★

よし、そこで寝よう！

と決心し枕を持っていきまた寝る。

２時位～３時１５分くらいまで寝る。

約１時間＾＾

そして計１１時間！！

あれ？それほど驚くべき時間でもないかな？？

一人でJAZZと酒に酔って寝たい

花火大会でした！

花火はまぁキレイだったけど、疲れました＾＾；；

帰りに友人とちょっとだけ食事したけど、

私は、酒が飲みたい！！

と思った。

ま、運転するからそれは無理なことだったけど...

酒が飲みたかった～！！

酒酒～！！

駄目だ...これじゃ酒に溺れてしまう。。

ｔっていっても、全然飲める人じゃないんですが＾＾：

今日言ったお店は、ちっちゃなところで雰囲気が良かった◎

JAZZが流れ、涼しく、気持ちよく寝れそうZZｚ！

なんて考えながらうとうとし始めると、

友人がつまらなそうになっていた。。

確かに、こんなにマイペースで、

その上、眠りそうでテンション低いって言うか、場に酔ってるって言うか、

友人の前でこうだから、つまんないだろう。

勝手にマイワールドだった；０；

私はきっと、社会人になって、ストレスを感じたら、

こういう雰囲気のよいお店に行き、端っこにちょこんと座り、

音楽を聴き、おいしいお酒に一人でよい、うとうとして、

そうして夢のようなひと時を☆★

一人で...！！

味わうことで、マイペースを保つのだろうな～＾＾

ん～、ﾏｲ人生！

面白くないようで個性的かも！面白いかも！

今から

大嫌いな、バイトです（T０T）

私はこのバイトを続けてよいのか、

いや、バイトなんだから、辞めても良いに決まってる！

しがらみって怖いなぁv。。

それにしても、バイトの日は特に気分が悪いtｔ...

これってストレス？？

でも、今日はひっさびさに！！

マジで久々久々ちょうちょ～う！！久々に、

ちょっとは

心が晴れ晴れとしています★

だから、だから、、、

今日は、明るく頑張る！！！それだけを意識する？

っていうか、明るくルンルンで♪

そしたらなにか違うかもしれない！！

あ、時間が...

行って来ます！！！

自分中心主義への憧れと目標

これやるんだ！私はこう思うんだ！！

私はこうやりました！どう考えますか？

そう、自分中心主義って言うのは、

他人の目ばっかを気にせずに、自分の考えや世界をちゃんと持って

生きるって言うこと！！

私の苦手とし、足りていないところ↑ｺﾚ...

私って、どうしても人を気にしちゃうんだよな...

あ、あの人こう思ってるんやろうなー、

うちって絶対ダメに見られてる。

いや、それは当たってるけど、

そんならそれでいーや、プン（＊Д；）！！しらねーよ！！

勝手にしやがれ！お前にはわからんだろうから心開かねーんだよ！！

って。気にして、その上心閉ざして。。。

自分のこと全然出そうとしてないし、

その割りに、自分について考えたり、

自分がどうやってしたら好かれるかとか、楽になれるかとか、

うまくいくかとか...

そういった、周りを常に気にしてのことしか興味ないって言うか、

気にしてないって言うか。

そのせいで、引っ込み気味な割りに時々行動は自己中で.。

気が利かなくて。。怒られっぱなし（TｍT。）

そういえば、

真理子さんは違ったな。

小西真奈美の生き方をすごく評価してて、私もそんなふうに強くなりたいなんていってた。真理子さんはちゃんと夢も持ってて、ちゃんとしっかりと意思を持ってた。

自分というものを持って、

何事も自分中心で物事を進めてたな。

そういえば、雄太君も、私はちょっとズリー！とか思ったりしたけど、

全然そうじゃない！私の心がおかしいんだ！

つまり、彼も、自分のことを考えて行動していたんだ。

それが正しいんだ。自分と向き合う勇気を持つ、

それが正しいんだ。

私はというと、

私が抜けたら迷惑をかけるから...

とか、

私が断ったらどう思われるだとか...

時には嘘をついてまで、相手に良い気持ちさせようなんて、

一見優しい様で、

でも、本当は自分が傷つくのが怖い、

そのことが原因で、こんな矛盾ばっかの行動、

そして自信のない行動になっていたんだろうな。

それを綾大は教えてくれたんだな。というか、気づかせてくれた。

どんな形でも、それを気づかせてくれた彼には感謝だ☆

にしても、私の周りは、しっかりと相談事を受けてくれる良い友達が

多すぎる！！

私って、まだまだ、子供だな...

これから、私は一人っきりであの会社へ入る。

けど、貫きたいのは、自分の意見を嫌味なく、

さっぱりと言える、自分を無くさなくてやってけるようにすること！

そのためには自信が必要だけど☆

これからだってそう。

自分を無くさない。

いや、そのためじゃない。

自分を、自分の興味は実行して、自分の思いを表現して、

遊んでみよう！！

それがきっと足りなかったんだ！

遠慮なんかしたら自分が嫌なのは当然、

それ以上に...そうだよ、相手にもいつか迷惑かかるんだし！

私が遠慮するって言うのは、

ある意味、嘘をつくということ。

ある意味、自分を否定して、相手を避けているということ。

素直に受け止めて、

素直に表現して、それで、一番何かが得られるんじゃないかな。

にしても、本当の気持ちって自分じゃわからないもんだね。

色んな状況にさらされて、今きっと訓練させてくれているのかな？

私は、私！！そう、ｺﾚが大切よね！！

病み子の一日

昨日から家に誰もいないと泣く！

声を出して泣く！！！

もう私不安と後ろめたさと、自分の気持ちと親の希望の狭間で

揺れるんじゃなくって、今沼にはまってるって感じ。。

これ、ホント、色々なストレスがかかってて辛いんです！！

この悪運が！！！

数日前までちょっ～といい気になってた私。

しかし、

現実はそう単純じゃなかった。

大手保険会社に内定頂いた、しかもなんと地元限定！一般職！

全国でどこでもオッケー！しかも接客業でずっと就活していた私が、

なんとまぁ、こんなに内定を取ってしまって...最初は運がいい！なんてしきりに思ったよ><！

給料はまぁまぁ。土日祝日休み！お盆年末年始休み！！

連続休暇とらないかん♪ボーナス多分多い♪

そんなんで浮かれてた。

金かね金～！Ｉ　ＬＯve Money☆なんて感じだった。

やっほ、これで親孝行できるなんても考えた。

けど昨日、現実を見に行った。

仕事場を。

別に悪くはないんだ。

けど、けど（ＴｍＴ、）

ままったくと言って良いほど魅力がない！刺激がない！！茶なんて適当に作って飲ませりゃ良いし！

何が秘書検定だ！何が検定で寝る時間もなくなるだ！

そんな興味のないことで、毎日を潰したくなんかない！

毎日暇な時間をもっと自分の理想像に近づける方法で潰したい！！あーー！なんてこった！

って、めっちゃ嘆き、そして言葉では表さず、

泣き声とすんごい締め付けられる心から出る、出てくる涙で表した。

これじゃうち...なんか虚しいよ。

これじゃうち、絶対にこういう状況にさせた人を恨むよ。

これじゃうち、何も変わらないよ。

これじゃうち、何のために生きてるのかわからなくなっちゃうよ。

これじゃ、親の近くにいてやっても、

逆に親不孝にしてしまうよ...

って、考えが全く負！なんです...

あぁ、こんなことばっか考えて、マジ病み闇子...

抜け出したい！！

一緒に海外行く人も居ないし、

一人でいっちゃおっかな。

この生活から抜け出したい！

何にも人工的なものはなく、

でも涼しくて清々しくて、

風に吹かれ輝いた緑と、

高く、広い空

そして、乗ったら気持ちよさそうな雲＾＾

そしてちょっと行けばきれいな海と、

そこで、ボーっと

して、何もかも忘れたい。

何もかも忘れて、ボーっと過ごしたい。

そんな毎日、ありえないけど、

気が済むまでそうしていたいんだな、今の私は、

一番それを求めてるんだな。

どうか、闇が消えて病み子から明子になりたいな♪

病みぃの一日～将来の夢

改めて思った

私...魅力ある人生を送りたい！！

たとえ貧乏であろうと、

生活がいっぱいいっぱいであろうと。

人に楽しさやわくわくを与える仕事がしたい！

そして、何より、

自分にとって、

生活じゃなくって、人生やモチベーションにプラスになる仕事がしたい！！

そう思ったんだ。。

今日某保険会社の事務の見学に行ったさ＊ｍ＊。

チッちぇよ！やってること大切だけど、チッちぇエ！！

そう感じた。

てか文書なんてうち読める？？

いや、理解できるかな...？

電話ドキドキしないで取れる？？

いや、かなり焦る。出来れば取りたくない。

そんな毎時間毎時間。

じゅうなん年ぶりの正社員の私...

こんな私をとってしまったあなたもあなたですが。。。

私ってどんな人生送るのかな。・。。

ってか、私がしたいのは、

多くの人にありがとうって言われたい！

多くの人に楽しいって感じてもらいたい！！

多くの人と接してニコニコして自分らしく成長したい！！！

そう思ってる。

親のせいで地元から出られないことに最近とても腹が立つ。

腹が立っちゃいけないんだろうけれど。

私の考えって言うのがあるわけよ！！

それをわかってくれない。

ひたすら親の都合で私の将来が決まる。

大学、就職。

いっその事私は海外で暮らそうとも思ったよ。

だって、こんな窮屈な暮らし耐えられないよ！

金銭的にではなくて、精神的に！！

だって、私だって

夢があるんだから！

私だって、独り立ちしたいんだから！！

一人で生きてみたいんだから！！

神様、私の選択って私の意志とは違うけれど、

間違ってるのかな？？

私は死ぬまでに自分の意思で生きれるのかな。

なんでうちってこんなんやろうか。

悪運なのか、いい運なのか。

おびえてるのかな？

両親、きっとなにか貰ったんだろうけど、私には

貰った以上のものを要求されているような気がして窮屈でならない。

だって、

私は楽器店の就職が決まってたのに...

そして今日改めて楽器店があってるって気づいたのに！！

なんで？＞？

それじゃうちの意思なんてないじゃん！！

理解してないじゃん！！

お願いだから私に構わないで！！

もう私は私で生きたいんだ！！

私は自分の人生を歩みたいんだ！！

どうすればいいの？？

どうすればいいの？？？...

私宮崎にいる！

就職活動して５ヶ月目位がたつ。

思えばこの５ヶ月で色々な思いをめぐらせ、

色々なところへ行ったな～。

まず最初は、必ず地元宮崎を出ようと思ったよ。

いや、今でもそれは出たいと思ってるよ><。

だって自立したい！誰も知らない人の中で、

もう一度スタートラインにたって自分をやり直したかったんだ。

今想像している全てを発揮したかったんだ。

だからめちゃくちゃとにかく夢に向かってそれにぴたりと来るところを

目指して活動していたんだ。

建築関係。広告。ガス。カメラ。楽器。家具。

もう～！興味多すぎだし！！

私の想像やしたいことってすごいんだよね。

なんていうか、～したい！！って憧れを持つ気持ちが大きい！

そして、遂に見つけたさ！やりたいことっていうか、

これに詳しくなりたいし、これならなんか新しく自分輝けるかもって！！

でも...なんか最終面接に近づくにつれ実は違和感を感じていた。

これで本当にいいのかな？

これで本当に合ってるのかな？

なんかうちちょっと頑張りすぎてない？

無理しすぎじゃない？？

って...けど、やりたかったのは確か。と自分に言い聞かせて。

だし、そこしか受けてなかったから...

その一応大手の楽器店に内定誓約書みたいなのも出したさ！

けど、なんとその後...

母の病気発覚。。！ガーン。。

って思ったよ。

でも、県外に決めてた私に、もう一度チャンスが訪れたんだわ！

そう思った。神様がきっと私にどうにかして大切なものを見失わせないようにしてくれたんだわ。

そして、昨日、地元にある

大手の保険会社から、あっさりと内々定を頂くことになった。

正確には頂けそうだ。であるが。

今までは営業、接客販売、企画など主に希望していたが、

地元では何故か事務職しか受けないつもりになっていて、

そして、なんとそこの会社のこと本当に勉強もしていなかったし、

当日何があるかも知らなかったし（今思えば逆にそれが良かったのかも。。）

ま、この前大手の楽器屋で面接や自分の勉強をさせていただけたこともあり、

何もせず。。。

多分素に近い自分で受けて、

しかも！！面接官がめっちゃくちゃ理想の女性★☆

こんな柔らかくて、でもちゃんと課長までもぼりつめてるし、

この方を見習いたい！！て方で、

しかも！！その方に気に入られたらしく、

しかも笑！！テストの結果も素晴らしく良かったらしく！！（全く自信なかったけど。。。）

自分絶対に落ちると思ってたけど！

内々定もらえそうなのだ！

これって、自然の流れの神様が、

私をもっと親の近くにいてあげなさい、

そして、正直に答えた適性検査で出たように、

私が事務向きの性格であることを承知で、

そうしてくださったのかな？

仕事としてやりたいことは沢山ある。

経営も学びたかったし、接客もしたかった！

けど、私は事務の中でも絶対にプラスになることもあるとは思う！

てか、事務の仕事の中でもその考えや憧れはきっと発揮できると思う！良い方向に↑

というか、好きなことは、+αでやった方がいいかもしれないし！

でも、意外に地元っていいもんかも。

地元に残る子多いし♪

うち、人生これからやと思うし♪

絶対に家族に良い思いさせてあげたいし。

絶対に自分も幸せになりたいし♪しかも

まだまだ地元宮崎で私がやることもあるだろうし。知らないことも

あるだろうし。

こうやって社会に貢献して、家族にも貢献して、

良い人生になるといいな。

でも、あと一つ気になる就職先があるんだけどね：ｍ：。

ま、それもそれやな。

じっくり自分の人生計画を立てて、それにしたがってすすめれば、

きっとシェラトンの地下の雑貨屋の方のように生き生きと

魅力を持って人に接せれるのだろうな。

それがどんな計画であろうと（悪いことを除いて）、

自分を魅了するものだったら、その人生は素晴らしいんだろうな☆

アイスクリームのおっちゃん

雨が降ってきたな～＠ｍ＠。

やれやれ、困った。。

買い物をし終わって店の外へ出ると雨...雨。。。

と、そこへ、

「雨が降ってきたんでアイスでもどうぞー☆」

っておっちゃん！！

確かに、ここでボーっと立ち尽くしてますけど、

さすが商売人！！

うまいぜ！！食いたくなった！暇つぶしに食いたくなった！

感動したぜ！

って、これだけのことに感動する私って...

でも結局話しかけてくれたおっちゃんの、

色んな種類の独特なアイス、買わなかったけどね。。。

母が横にいなければ、絶対買ってたな、うち。

Ｗみたいな文字が書いてあるレトロっぽい車でアイス屋を営んでいるおじちゃん、

今度みつけたら、買って食べてみます。

商売って、こうやってひとを楽しくその気にさせること、それによって

自分も他人もいい気持ちで利益を得ることなんだろな☆

それが、あるべき商売の姿、望ましい、そして私の理想とする目標の姿なんだろうな♪

あんたはそんままでいいっちゃが！～吉岡さん、しずさん～

自分の性格や生き方に疑問や不安を感じて、自信をなくしているとき、

これじゃｳﾁダメだ...。って感じてる時、

吉岡さんはこう言った。

「あんたはあんたでいいっちゃが！それでいいとよ＾＾！」

明るくて優しくて、ちゃんと言うことは素直に発言できるパートのおばちゃん、

私は、その言葉を大切に心に残していた。

その言葉は温かく、とっても救われた！

今日、今のバイト場で、同じ場面に遭遇した。

恋愛についての話になった時、

私は今まで恋愛経験ゼロだということが発覚した！

というのも、今まで、恋愛＝単に人を好きになること

だと思ってたのに、実は、

恋愛＝人と付き合ってお互いに好きになること

らしい。。ということを初めて知り、理解したからである。

それはまあ置いといて..。

バイト場で店長が、「恋愛するとやさしくなれる」と言った。

だから、私は、

「だからうちは心が狭いんですね。。。笑」と、ちょっと気にしていることをわざと冗談にしていってみたのだが、その返答は、

「ほんと、セメーわ」

ガーン...↓↓それは。。傷ついた。。。

そして日ごろ言われてきた、

「公務員と結婚しないよ！臨時でバイト入って、結婚相手見つけるのが一番いい！」

という店長の言葉...

確かに、それは安全で、しかも幸せになるとっても良い方法だと思う。

反対はしない。けど、何か私はそのことばに最近洗脳されていた。

私は楽器屋に就職するかもしれないのだが、その選択は間違っている、

という風に自分で解釈するようにもなっていた。

恋愛することにしても、お金持ちや安定した職についてる人を探して恋愛することが一番だと。だから、私の生き方は、ちょっと危ういと。。。

そうやって、言われたことを素直についつい飲み込んでしまう私は、

いつの間にか、心が病んでいた（Ｔ０Ｔ）。

うちは行動範囲も狭い、友達も少ない、視野も狭い、恋愛はしない、

こんなんじゃ全然ダメ、生活も性格も変えなきゃダメだって思い込んでた。

でも出来ない自分が、すごく嫌になったりした。

そんな時、アルバイトの社長しずさんが、

「あんたはあんたのままでいいと。人を好きになるってことは素晴らしいことやとよ。難しいことやとよ。相手が貧乏であろうと、なんであろうと、好きになったらそれでいい。好きになることに妥協しちゃいかんとよ。」

って言ってくれた！

すごくこころが和んだ。

真剣に聞いてた私は、泣きそうになった。

久しぶりに自分が肯定され、自分を受け入れてくれた気分になって、

久しぶりに自分で自分を肯定することが出来たのかも。

家に帰って、涙が出てきた。

なんか、私本当に自信がなくて、これじゃダメだと思って、でもわからなくて、

きっと、だれかに優しくそれで大丈夫だよ、って言ってほしかったんだろうな。

あんたにもいいところはあるんだよって、

言って欲しかったんだろうな。

私の心の狭さを指摘され、ショックになっていたこともあり、

涙が出てきたのかもしれない。けど、それ以上に、

なにか、再び吉岡さんの時と同じように、あたたかいものが流れ込んできた。

「あんたはそんままでいいっちゃが」

また人からのその言葉に助けられた。

自分を肯定するのって、いや、肯定されたって感じるのって、

こんなに安心するんだね。

お兄ちゃん

「今○○の２丁目にいる」

って、兄ちゃんから電話があった。

兄ちゃんは四国の大学院生...いっつもいきなり帰ってくる∑＠Д・Σ。

しかも、最近は家で何かトラブルがあったときだけ帰ってきていた。

２年か３年に１度だけ帰ってきていた。

「なんでいっつもいきなりやと～！」ってつい言ってしまった。。。

今日は化粧もしてないし！家も汚いし...

でも兄ちゃんと久しぶりに会えてとても嬉しかった＾＾

うちはお兄ちゃん大好き♪

でもちょっと久々で緊張した＠ｍ＠

でも、兄ちゃん、今回は、

母さんが体があまりよくないって言うの聞いて帰ってきたんだろうな、

って思ったら、やっぱそうだった。

っていうか、それ以上だったｗ＠＠ｗ

兄ちゃんは、、、

母さんを心配して、

好きで頑張って続けていた薬学の院を、急に辞めて、

地元に急遽就職することにしたらしい。（と兄ちゃんとの話から読み取った；）

兄ちゃんは、帰ってきて１時間もしないうちにまた帰っちゃったけど、

うちは、兄ちゃんの優しさがものすごくわかった。

っていうか、急に院を辞めてまでこっち来るなんて...

最初は、普通に就職地元で探したんかな？って思ったけど、

違うみたいだった。無理に辞めて、少しでも母の近くにいてやりたい、

心配なんだなって感じた。

私は、今就職活動中だけど、全国転勤の企業に内定貰って、

母が体が良くないって聞いてから一時は地元の企業にしよう！って決めたけど、

時間がたつにつれ、大丈夫な気がしてきて、今また迷っているところだ。

こんな私はなんて人の痛みや悲しみや大変さがわからない奴なんだ、

自分のことしか考えてないひどい奴だ...

ってすごく自分に嫌気がさした。

真ん中の兄も、家に生活費を入れてくれ、母のこともとても気遣って、

本当に優しい。

兄も、母が検査で入院するということだけで、すぐにサッと動いて...

かなり優しい。

私は、、、最初だけ焦る気持ちや、その問題の解決に気合が入って、

結局最初だけ.。。

さっと動けない。ただ、最初だけ自分を追い詰めることだけ得意で...

本当に思ってないのかなって、すごく自分がいやになった。

でも、今日は兄をすごく尊敬できた。

優しい優しい兄、こんなに家族のことを思ってくれる兄弟がいてくれて、

すごく嬉しい。

真ん中の兄も、すごく優しい。

私は優しくないけど、

家族を勿論幸せにしたい。

私はすごくケチなんだけど、いつかは家族で幸せに暮らしたいとか、

夢を持ってる。

それだけじゃいけないだろうけど、それだけ思えるようになった自分にしてくれた

ことに感謝だ。

これから私が生きる道は、私が切り開くしかない。

いろんな人に影響されてもいい、

けど、大切なものを失わないように、そして、見失わないように、

大切なものと幸せな関係でいられることは基本として持ちながら

これからの人生を歩んでいくべきなのだろうなって思った><。

兄ちゃん、私みたいな奴の兄がお兄ちゃんで、本当に私は嬉しい反面、自分が恥ずかしい。

兄ちゃんはいつか結婚して、絶対に幸せな家庭を築くだろうけど、

すごくそれは嬉しくて悲しい気がするけど、

うちは絶対に兄ちゃんは幸せになれる、いい人生が送れるってわかる。

これから、母さんが良くなって、また大学院に戻るのもあり、

就職先で働くのもあり、

でも、出来るだけしたいこと、そして兄ちゃんの人生を歩んで欲しい。

なんか、だって、すごく申し訳ないんだもん。

でも、そうやって、大切な人を大切にしようっていう生き方、

すごくすごく素晴らしい！

なんで同じ兄弟なのに、こんなにすごいの！

絶対に兄ちゃんは幸せになるから、うちも兄ちゃんみたいに何かに

一生懸命になって、優しくなってから帰ってきたい☆

兄ちゃん、本当にごめんね。

うちがもっとしっかりしてれば兄ちゃん院続けたんだろうね。

兄ちゃん、、ありがとう。。

鹿児島的男

美容院に行ったら、

２時間も待たされたー（T0T）!

ありえねー！！っと思いながらも、

まぁまあ、と自分を抑えて、ここは安くて腕も良い！人気なんだ、しょうがない、と、言い聞かせた。

やっと自分の番が回ってきた時には、お客はうち一人♪

これでやっと切ってもらえる！！しかも集中して！

「大変ですね」と、優しく言ってあげたが、

にしても、なんて長い時間待ったと思ってんだコノヤロー！！

って気持ちがあったけど、まぁまぁ...

でも、どうやら彼は一人でしているらしい、この店を...！

前は店員いたのに！？何故に？？

と思った私に、その彼は、

「自分の納得のいかない仕事をしてもらうと困る」と一言。

だから一人でしているらしい。

ある意味、なるほど、こりゃ意識が高い！

プロだわ！プロだわ！！こりゃ、一人ひとりのお客様を見ているのね、

だから、当然時間もかかるのね！納得！！

と思った。

けど、もう一つ、、、

以前、女の方がとっても嫌な雰囲気でここで働いていたけど、

その背景には、この店長とのいざこざがあったのか、と思わせてくれた。

仲間とうまくやってける力ってのも大切だよね？？ってちょっと思った。

ま、わからなくも無い。。全然理解できるんだけどね＞＜

にしても、彼は鹿児島と宮崎人の違いを堂々と指摘した。

宮崎人は仕事が出来ないくせによくしゃべる、

仕事と遊びの両立が出来ない、

優しすぎる、

悪く言えば、適当。。。。てげてげ精神↓

確かに、、当てはまる！！

とくに優しすぎるとか、

こんなむかつく話聞いてても、相手に合わせてそーですねー＾＾

なんて言ってるし。。確かにそうなんだけど、

ちょっとイラッてしたのも確か。

そして

ちょっと傷ついたのも確か。

鹿児島は宮崎と似ているという私の勝手な思い込みは、

彼により破壊された。。

鹿児島、真のかごんまん人っちゅーのは、

芯が強い！そして融通が利かない！そして、なんか怖い。。。

いいところも勿論あるけど、魅力的な部分もあるけど、

すごくすごく宮崎人の私は苦手に思えた鹿児島的男だった。

確かに腕は良くて、安くて満足のいく仕上がりだったけど...

やっぱ雰囲気も大切♪と改めて実感＠з＠

すごく落ち着ける、前行ってたところの人がもっとうまければな...（；Д；）

先生２～私の想い～

今日はこのゼミに来て初めての飲み会♪

何でも、県庁の人、市役所の人、県警の人、先生と...

合わせておじさんが４人も来るらしく、

私はゼミの先生におじさん恐怖症と思われてていて、

これも良い経験になる！と、勧められ...

ま、ちょっと緊張、ちょっと自信ありつつ飲み会に臨んだ！

別に私はおじさん恐怖症ではないのだけれど、

と思っていたが、雰囲気が最初は怖い感じで少しだけびびった。

けど、結局、社会人としての会話になったが、楽しく会話できて、

楽しい飲み会となった＾＾

私、学生の会話よりも、こっちの方が楽しいかも、、、

なんて実は思ったりもした。だって、なんか面白いんだもん。

社会って。難しくて、ややこしいけど、

なんか市役所県庁の方の社会の話だったせいか、

興味深く感じれた。

ところで、私のゼミの先生、

とてもとても控えめなのですが、

この人すごい！！

なんていうか、見た目と行動はすごく控えめなのに、

していること、行動力、考えていることは、

先を見据えていて、コイツ（←すみません...）はかなりヤバイ！！すごい！！

公務員を辞め、自分の道を自分で切り開き、

今ではテレビにもしょっちゅう出て、

胃が痛くなるらしいが、

それでも頑張って、

なぜ頑張っているか聞くのをすっかり忘れてしまったが、

とても素晴らしい！！

こんな人いないって！！

先生すごい！！

先生～！！！

って感じになっちゃって...

この先生の心を射止めた奥さんってどんな人なんだろう？？

って、すごく思ってしまった。

私みたいな人は、全然つりあわないのだろうな。

何故か、ちょっと恋した乙女のようになってしまい...

ちょっとおしゃれなシャツを着ていらっしゃったこともあり、

あぁ、素敵だ！！なんて感じてしまった。。

と、その時、自分の母と同じ年くらいの人との結婚についての話になり...

うちなら、県警の方がおっしゃってた、

気持ちがあれば有り得ますよ！？的なことに大大賛同！！であった。

ま、この気持ちがばれたら！てなことを考えちゃって、そんな意見言えなかったけど。

先生はやはり気配りも出来る方で、

深く考えてて、

そしてちょっと人として控えめで、

あぁ。私はこれでよかったんだな。

良い師匠と巡り合えたんだな。

これが恋でも、これがただの尊敬でも、

本当によかった。そう今落ち着いて思えた。

もしこの気持ちに気づかれてしまったら、

私は避けられるのかな。鈍感であって欲しい。

でも、尊敬の念は、間違いないです。

先生、ありがとう（ございます）！！そして先生、私頑張ります！！

見ててください！！

私という生き方

よく考える。私ってどうやって生きていこうか...

どうやって、充実した生活を、人生を送ろうか。

今就職活動というものを一応しているけど、

私のしたいことってなんだろうって、本当の自分、素の自分を考えてみた。

そしたら、

私は自然、音楽、芸術が好きだ！！

っていうことに気づいた！！

じゃ、どうすんのうち？＋

どうやって

生きていくのうち？

って考えた時に、いくつか生き方が考えられた。

①楽器店で何年か働く→辞めて、芸術の生活に没頭→自分の店を持つ（兄弟で。。）

②事務の比較的楽な仕事（田舎）に就き、趣味である楽器を仕事をしながら極め、

　JAZZのカッコイイバーで演奏するような人物となる→...オワリ？？

③正社員にはならず、サックスとピアノ（JAZZ）を極め、最低限の生活が出来るようにアルバイトをして生活する。→BIGになる！！

ん～...意外と書いてみると、なんかパッとしないなぁ。

今親の体調も悪いので、出来るだけそばにはいたいんだけど、

楽器の正社員を諦めて？やめて。それでよいのか。

それとも、楽器の正社員と言っても、

小売だし、たまたま楽器が売り物ってだけだし、

自分の時間が持てないっぽいし、

私の気持ちにそぐわないかも知れないし。。。。

あぁ、本当に良い道ってわからないな。

次から次へと、悩みって、尽きることは無いのだろうな・。。

けど、きっといいようになる、そのおばちゃんの声を信じて、

自分も、自分のひらめきと可能性も信じなきゃね＞＜♪

自分

ゼミだったけど、遅れてしまった…

最近、自分の性格についてやたら気にしてしまう（Ｔ0Ｔ。）

自分って…ルーズで、自分に甘くて、自分のことばっか考えてて、

人の目を気にしすぎてて、だから落ち込んで…

人と接する時にいつも思う。

あ、これで相手の人なんて思ってるかな？嫌われないかな？

気に入ってもらえないかな？？っていつもびくびくしながら接している…

人とうまくやっていきたい気持ちがその分あって、

でもそれが裏目に出て、うまくやってけてない部分がある。

今日のゼミも、3人だったけど、なんか、私は話しについていけなかった…

自分のことはどうでもいい！と思って話に入ると少し入れたけど、

なかなか、もっと構ってよ！気に入ってよ！的な自分の心があって。。

寂しい思いをした反面、

これじゃ、誰も受け入れてくれないよな、

まずは人の話を聞いてあげること、私はこれをしなきゃ！

人って、結構しゃべらせると面白いかも！！

そう思った。

だから、私は、相手のことを思ってこれから話してみようと強く思った☆★。・゜

真ん中の兄

兄と、母と、私は音楽が好きだ。

というか、不思議なプライドを持っている。

私は何を習っていたわけでもなく、兄の弾くピアノなどで

適当ではあるが好きなように弾けるし、絶対音感もあるしで。。。唯一、

ちょっとだけは自信のあることだ☆でも、専門的な人前ではそれは言えないけど…

私は、いつか家族で音楽ができたらな、

そーいう家が増えたらな、家族のためにもなる職に就きたいな、

てなことを考えて、楽器屋を本気で受けた。結果、◎！

けど、最近、自分はそんなに専門的に音楽をしているのでもないのに、その変なプライドが妙に活発に自分を作って、それで本当にそこに就いてやってけるのか不安になって…

しまいには、私って、ホントに楽器好きなのかな？

音楽好きなのかな？？って疑問がわいてきた。

とても苦しかった…自分は、確かにすきだけど、好きなのに。一生懸命出来ないのかな？不安が襲った。

けど、今日兄が、私がＳＡＸの練習をしている時に。

「まずは何でもいいから（好きなように）吹いてみること」が良い。

そう言ってくれた。

最近、その専門的なことに就くかもしれないということで、やたら硬い考えと言うか、

なにか押し付けてた、楽しむことじゃなく、自分で自分を、こうじゃなきゃダメって押し付けてた。

兄は、時々良いことを言う。お前もいい奴じゃのぉ＾。＾

この兄の妹でよかった★この家族でよかったと思えることができてよかった☆

それにしても、

話全然変わるけど…

時効刑事の霧山と三日月が面白い！てか、霧山がＵに似てて、なんか今更ちゃんと関わりたくてモヤモヤ～！でもこんなんじゃダメですよね。。はい。。

尊敬するKjさん

アルバイトのKjさんはとてもおおらかな人★

私は、とっても癒されるんだな＊＾・＾＊　

こんないい人、滅多にいないよね.。。

心が広い！器が大きい！本当に大きい…

自分が恥ずかしくなるほど、どんな人にでも優しくて、本当に、上辺とかじゃなくて、なんか、お兄ちゃんみたいな、

優しい優しい！お兄ちゃんみたいな人♪

ご飯の時に、食べられなかった分も、いいよって食べてくれる★

女の強い方がイライラしてても、全然怒ってないよ、と自然に言うことができる☆

これって。。。私にとってはとってもできていないこと…

私は、気の強い女の上司的存在の人には弱いんだな…本音出せないって言うか、ついついびくびくしちゃうって言うか…なにか思われてる、見られてるって思うと、つい.。。

だけど、本当に悪いんだけど、自然と、その優しいKjさんと二人だと、素直になれる。やっと楽な自分でいられる。

こんないい人、他にいるのかな？

やっぱり、人って言うのは、心が大切なんだろうな。

強いって言うのも、優しい心のうちにはいるかもしれないけど、そして魅力になるかもしれないけど、強いって言うのが強すぎたら、優しい心も強くなっちゃう。。。

優しさのうちに強い心があるのと、

強い心のうちに優しさがあるのって、ちょっと違うよね。

私は、Kjさんみたいに、自然に優しくて、変な思い込みや先入観など、変な考えはせず、本当に普通に、自然に、心の広く、優しさが溢れてる人になりたい。。

それか、そういう人と出会って、どんどんそういうパワーを吸収していきたいーＶー☆

なんていうか、ナチュラルに、そして、自然と近くなりたいな☆★。・゜♪

ありがとう、Kjさん＾＾

来月からいなくなることが本当に寂しくて、ここでやっていくこともちょっと怖いけど、Kjさんみたいになれるように、頑張ります！見習います☆★あとちょっとだけよろしくお願いしますｍ（；ｖ；）ｍ